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2013-02-23 17:25:56  点击次数:3467  查阅:暂不记录

撑广州话rap

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有没有08年最经典的笑话?有没有08年最经典的笑话?

1很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧! 2. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 3.现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面! 4.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰! 5.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 6. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 7.你好,这里是胸罩检查局。我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」!所以我们必须强迫你隆乳,否则通缉你! 8.因为你,我相信命 也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀! 9.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢 10.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而yB也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。 11.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。 我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了! 12.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈! 13.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你! 当第七声响起… **,我是真的有事找你,还不快接电话! 14.根据统计,超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 15. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了; 我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落… 干,我被警察抓走了! 16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 17.当白云飘过,那是我想你的痕迹; 当阳光闪耀,那是我想你的感觉; 当雨水落下,那是我想你的证据; 当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18.如果说烧一年的香可以与你相遇, 烧三年的香可以与你相识, 烧十年的香可以与你相惜, 为了我下辈子的幸福,我愿意...改信基督教.. 水乡妮子 回答时间 2008-06-11 16:09检举 一日,一青年走在田野上,踩着一老农的麦子。老农十分生气:喂,你踩着我的麦子了。青年悠闲道:你懂什么!这叫踏青。老农抬脚把青年踹到河里,道:你丫的踏浪去吧!大学同学晚上聚会,有一朋友喝多了,我们几个扶他回宿舍。在路上他蹲着呕吐,刚好有一辆摩托车从对面过来,车灯正对着我们,这是这个哥们吐完抬起头来,说了一句:“这么快啊,太阳出来了。。。”老师问一个小学生。   老师:“用肉眼来看,太阳小还是月亮小?”   学生:“月亮小。”   老师:“比月亮小的呢?”   学生:“星星。”   老师:“比星星小的呢?”   学生:“比星星小?这个…不知道。”   另一个学生举手说:“老师,我知道!”   老师:“那你来说吧!”   学生:“比猩猩小的是猴子

一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”算不算,我就知道这一个了,前几天才听说的

某学生翻墙被捉住,校长问:“你为啥要翻墙?”学生指着上衣说:“美特斯邦威,不走寻常路!”校长又问:“这么高的墙你怎么翻过去的?”学生指着裤子说:“李宁,一切皆有可能!”校长生气的说:“翻墙的感觉怎么样?”学生指着鞋子说:“特步,飞一样的感觉!”次日,学生从正门出。校长惊奇的问:“今天怎么不翻墙了 ?”学生指着全身说:“安踏,我选择,我喜欢!”校长大怒说:“我记你大过。”学生不满问:“为啥?我有没犯错。”校长冷笑说:“动感地带,我的地盘听我的!”

这人啊,年纪一大就天天放屁,一天三遍的放,麻烦!可自从有了新盖中盖高钙屁,一屁顶五屁,腰不酸了,腿不疼了!高压屁,水果味儿,一屁嘣五楼,不费劲儿!拿一张100元人民币,对折对折再对折,然后使劲的踩N次...上面的人脸有流鼻血的话就是真的,没流是假的^-^。天天喝三鹿,直奔黄泉路。三鹿奶粉——三聚氰胺化工集团荣誉出品,三鹿奶粉——后妈的忠实选择。唱支山歌给党听,冲袋奶粉给党喝。祝坏人一路顺风,半路发疯,两腿一蹬,壮烈牺牲,福如东海,全家跳海,寿比南山,瘦成饼干,合家幸福,煤气中毒。这三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了!这是我亲手打的哦~~看我打得这么幸苦,把分给我了吧。对了,还有整人的笑话:根据统计,全球超过95%长得像猪头的人都用大拇指按开短信,嘿嘿,不用换啦,现在已经来不及了猪头!(你用短信发给人家别人就中招了)别驻足 梦想不停追逐别认输 熬过黑夜又日出路很苦汗水是美丽的祝福要记住成功就在下一步迈大步耶~掉粪坑里了~ 中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋,辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳,蜜枣里我们认识了硫磺从木耳里我们认识了硫磺铜今天三鹿又让同胞们知道了三聚氰胺的化学作用外国人喝牛奶结实了中国人喝牛奶结石了日本人口号:一天一杯牛奶振兴一个民族中国人口号:一天一杯牛奶振惊一个民族安检说是三鹿的责任三鹿说是奶站的责任奶站说是奶农的责任奶农说是奶牛的责任奶牛支吾了半天,说出了一个子:草!草说:关我何事,是土壤的问题问土壤去土壤:关我鸟事,是旁边的河水不干净河水:中国男足来我这洗过脚,你问他们去男足:我们从小喝三鹿奶粉长大的我把“战战兢兢”写得太开,他读成“战战克克克克”。 还有,猴子拿到一张卡片,带在身上。它爬树的时候被雷劈死了!原来,这是一张IP卡(挨劈卡)! 小明把乞丐抱(爆)了一下! 考试作弊,天经地义;以抄为本,以蒙为主;抄蒙结合,保证及格;谁敢告密,下课暴力。 魔王为啥会得精神分裂症?魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「*!被发现了..」 * :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人。」 好多人:「我才刚到耶……你是谁?」 哪一个:「我才不是谁。」 谁 :「他才不是我。」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的。」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了。」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了。」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹。」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「*!我要疯了......。」 *:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢。」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」 你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\"...走...阿拉到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\"谁\"不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会****」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说……」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊。」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 据说从此以后,魔王得了精神分裂症。。。 空 城 计曹操,蒋干大军兵临城下(诸葛亮登场于城楼上)蒋干:诸葛老儿,有种你就下来!诸葛亮:我说。。。干。。你妈好吗?蒋干:哦。。好。。好。。(曹操士气下了一半)曹操(小声):这倒霉的孩子,瞧你取这破名字。曹操:诸葛老儿,你有种给我滚下来!诸葛亮:操。。你全家好吗?曹操:。。好。。好。。(曹操全军覆没) 妹妹几时有? 把酒问室友。 不知隔壁姑娘; 可有男朋友? 我欲凿墙看去, 又恐墙壁太厚, 疼坏我的手, 改用偷窥镜, 屋里人已走。转楼梯,低头看,那某某, 果不单身,她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺 。此事古来有。但愿没多久,他俩就分手 加起来一个五十多岁的老女人,还打扮得花枝招展,妖娆美丽,好像她还是个少女。在一次宴会上,老女人碰上一位大作家,就问:“你就大作家啊,你觉得我看起来像几岁呢?”大作家回答:“这位女士,你的言谈天真活泼想十四岁的小女孩;举止轻盈妩媚想十六岁的小女孩;而这一身游青春朝气的打扮,不超过二十岁。”老女人听了,高兴得差点拥抱这位大作家。她立刻提高了声调问:“那你能不能准确的说我有几岁呢?”“哦,这个嘛,吧我刚才说的那三个数加起来就是了。”从前,有个人要出远门,临走时对儿子说:“我走后,要是有人问爸爸在不在,你就回答他说有点小事出去了,请进来喝杯茶."他还怕儿子记不住,把这句话写在纸上,儿子把纸条藏在袖筒里,个一会儿拿出来瞧瞧。谁知过了三天,也没人登门,儿子就把纸条烧了。第四天,有位客人来了,开口问那儿子:“你爸爸在家吗?”那个儿子急忙套袖筒,才想起纸条没了,不由自语道:“没了。”“呀,什么时候没的。”“昨晚,让我给烧了。”

  第二堂课:  教授说:“下面我们讲一下辩证法的用途。我们要举一个更加复杂的例子:如何看待中国传统文化?”  我说:“那一定要用辩证的观点。”  “对。我们有许多大牌的辩证法学者,他们会充分利用辩证法的三大规律,理论联系实际,旁征博引,纵横捭阖。下笔万言,紧绕主体。最后给你得出一个结论:要取其精华,去其糟粕——你佩服不佩服?”  “是啊。辩证法不是很有用吗?”  “以前我也这样认为。直到我见到一只丧家的野狗——它改变了我的看法。”  “野狗?”我莫名其妙。  “是的。我家屋后有个垃圾堆,有一天来了一只丧家的野狗。它对其他东西看也不看,‘喀哧’一口,咬住一块骨头。”  “这毫不奇怪,所有的狗都会这样。”我说。  “不错。问题是对于狗来说,这块骨头就是‘精华’,垃圾堆里除了骨头以外,还有砖头,铁块,破水桶等等糟粕,他为什么只要骨头这个精华呢?他怎么知道取其精华,去其糟粕?难道它已经充分理解了大牌学者们的论述了吗?”  “好像不会。”  “肯定不会,所以说大牌学者们通过精确的论述,得到的精妙结论,其实是连一只丧家的野狗早就知道的东西。既然如此,我们为什么还要为他们喝彩,对他们崇拜呢?”  “是啊,为什么?”  “唯一的解释就是:辩证法已经成功地把你变成了一个傻瓜。”  “我明白了。”  “你明白以后一定要问:你说的没用。取其精华,去其糟粕谁都知道。问题是什么是精华,什么是糟粕。”  “对,看他怎么说。”  “你难不倒他,他又会充分利用辩证法的三大规律,理论联系实际,旁征博引,纵横捭阖。下笔万言,紧绕主体。最后给你得出一个结论:具体问题,具体分析。高明不高明?“  “是有道理。”  “可是我认为:这不仅是无聊,无用的问题,已经近于无赖了。”  “这怎么说?”  “难道世界上有人会‘具体问题,抽象分析’吗?那只丧家的野狗,来到垃圾堆前,难道会象亚里斯多德一样,先把各种东西分门别类,搞清其内涵和外延,再通过归纳演绎,最后确定它是吃砖头还是吃骨头吗?这可能吗?”  “不可能。那样的话,他连吃砖头都有可能。”  “对,孺子可教。没有人会‘具体问题,抽象分析’,‘具体问题,具体分析’这句话,等于没说。不过辩证法学者倒是喜欢用抽象的方法,分析具体问题。因为辩证法是放之四海而皆准的普遍真理。所以如果你看到一只吃砖头的狗,千万不能小视,它可能是一个著名学者。”  教授又收拾好讲义,说:“辩证法的根本在于使用‘全面的,发展的,联系的’观点看问题。象所有的谎言一样,这话听起来很显真理。下一节课讲辩证法的渊源,以及它和形而上学的关系。”更多精彩 http://www.goodbeijing.net

某人骑车上街,过一路口,撒把前行,交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴得挥手回答:“同志们辛苦啦!”

公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,老子是便衣!   2、我有一个要求:请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上,前边再加两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。   3、食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!   4、 一天咱俩到一口许愿井旁,我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币,你也想许愿, 但你弯腰时不小心翻入井里,我被惊呆了,喃喃自语道:还真灵嘿!   5、你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:TMD!咱俩的翅膀是一顺边的!   6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口,女孩对男孩说:你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:你放心,我们又不是一两岁的小孩子了!   7、深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!   8、猴子拣到一个卡,它想看清楚是啥卡,就爬到树枝上看,这时一个雷击中了它。猴子哭着说:原来是IP卡啊!   9、郑喜定的媳妇不见丈夫,便到公公家去找。见公公洗脸,便问道:爹,喜定呢?公公不悦,继续洗脸。媳妇生气,又问:爹,郑喜定呢?公公大怒:洗脸!   10、一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。   11、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!   12、狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双刀。刺猬:我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱:哼!我有双节棍双节棍!哼哼哈哈!   13、自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。

杰克少校被敌人伏击,手下几乎死完了,和一个士兵冲出敌阵。到了兵营战士们出来握住少校的手说:“恭喜你。”少校指着士兵说:“这是他的功劳,恭喜他吧!”众人不解,又握住士兵的手说;“恭喜你,少校的妻子生了。”一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:“我烦透了,您在几分钟内改变了十几次主意!!”班长:“我们一师里,谁是最大的官?”新兵答:“师长。”班长:“在师长下面的是谁?”新兵:“是师长骑的马。”某军战争期间俘获了一个战俘,后来他得了一种病,左手烂掉了,他请求敌人把他的左手送回他的祖国。敌人很感动,就照做了;不久他的右手也烂掉了,他也请求将右手送回祖国。再后来他的左腿也被截肢,这一次,当他要求把腿送回祖国时,却遭到了拒绝。他很不明白,问敌人为什么前两次可以而这次不行。敌人很郑重地说:“我们怀疑你在有计划地分期分批地逃跑。”操练场上,军官正在训练新兵正步走。“下面我们把动作分解来作,谁作不好就让他回老家去”军官说道。新兵们都很紧张。“听好了,立正”,军官命令道大家齐刷刷地站直了!“很好”军官很高兴。“伸左腿”军官又命令道。其中一个士兵因为过于紧张把右腿伸了出来,跟旁边士兵的左腿正好并在一起。“他妈的,是哪个混蛋把两支条腿都伸出来了”军官气急败坏地说。新兵训练中心,班长教士兵投手榴弹,班长说:“手榴弹投出去后,一定要马上卧倒。如果不卧倒,你们知道会怎样!”“班长会骂!”新兵齐声说。汉斯被征入伍,体格检查时他对医生说:“大夫,我求求您,千万别把我派去当炮兵。我不能听见声响!” “别担心,我的孩子!炮弹的声音够响的,你一定能听见。”教官给士兵们示范如何徒手英勇搏斗,最后从敌人那里夺到枪。他问年轻的士兵:“假设你在桥上巡逻,碰到一个徒手的匪徒,该怎么办呢?”“那我就赶快把枪扔了,这样他就拿不到枪来杀我了。”新兵进行跳伞训练。老班长把他们一个一个拉到舱门边,然后推出舱门。一个家伙拼命挣扎,死抓住门边不肯往外跳。班长没容他罗嗦,一脚把他踹了出去。 后面几个新兵大笑起来,班长怒道:“这个胆小鬼有什么值得笑的?” 一个新兵道:“他不是胆小鬼,他是这架飞机的驾驶员。”一位军官问他的士兵:“你能破开一美元吗?”士兵回答说:“当然,伙计。”军官很不高兴,“要对你的长官有礼貌!”然后他又问道:“士兵!你能破开一美元吗?”“不能,长官!”一个刚入伍的新兵,在打靶的时后正好想上厕所...报告班长:我想上一号..班长大喊:一号给我过来.,有人想上你..炮兵连长向营长报告:“报告营长,敌人太狡猾了,隐蔽的地方简直让你意想不到,我们该怎么办呢?”“笨蛋,向那意想不到的地方开炮!”下等兵艾斯特拉齐兴奋地向中尉报告:“报告中尉,刚才我发现树林里有好几个敌人。”“真是好样的!”中尉夸奖道,“那么,你快去,把那些家伙给我抓过来!”“是,中尉!这个包在我身上,我立刻准备出发。不过,要是您发现有人从树林里跑出来,您可千万别向跑在前头的那个人开枪!”有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里,他的朋友就给他介绍了一个女友,于是他们俩有了一个约会。在他出门之前,他朋友给了他很多忠告:“你可能在战争中经历过很多事物,但有些事你要听我的。第一,你下车后要替你女朋友开门;第二,你女朋友入座时你应在她椅子后帮她;第三,她说话时你要温情地看着她;第四,她需要什么东西你一定要抢先做好,不要让她动手。”那个步兵说记住了,于是就走了。第二天,当朋友打电话问步兵昨晚如何时,步兵沮丧的说:“我没有希望了!”于是朋友问他:“你是不是忘了替她开车门?”步兵说:“不,我替她开了车门,她很高兴!”朋友又问:“你是不是忘了帮她入座?”步兵说:“不,我帮她入座,她说我是绅士!”于是朋友又问:“你是不是在她说话的时候东张西望?”步兵说:“不,我一直看着她,她说我很温柔,并且说我的眼睛很有魅力!”最后朋友问:“那你是不是在某事上让她自己动手了?”步兵沮丧的说:“如果真是这样就好了。我们回家时,她说口渴,于是我就跑去替她买料。。。”朋友说:“那很好呀!”步兵又说:“可是出于多年的习惯,我一拉开饮料罐,就向她砸了过去,自己躲到了草里。。。”教官:「(关掉驾驶舱灯光)好,灯熄了,你怎么办?」学生:「(拿出手电筒)我用这个」教官:「(取走手电筒)没电,怎么办?」学生:「(拿出另一支手电筒)我还有一个」教官:「(取走手电筒)灯泡烧坏了,怎么办?」学生:「(取出备用灯泡)我还有灯泡」教官:「(取走灯泡)灯泡是坏的」学生:「(取出另一个手电筒)我还有一个手电筒,新买的」教官:「很好,但我只想看你在黑暗中如何飞行,可不可以就假装一下?」在某一次军事演习中,某小队奉命在指定地点等待直升飞机的到来,但是,飞机始终未到。这时,队长看见一老妇在田里种菜。于是,他上前询问。为了让老妇明白,他说:“大娘,您看到一只铁鸟飞过吗?”大娘想了想,说:“铁鸟没看到,直升飞机到是看到过一架。”两个水兵在营外酗酒,掉进河里,回营后,司令官把他们大骂一顿,并收回他们的休假证。司令官说等他们的证件干了之后,自然发还给他们. 等了整整一星期,才敢再到司令官的办公室,敲门之后, 他们往里面一看,发觉司令官不在里面,但休假证却在他办公桌的一盆水里浸着.在一次军事演习中,上校在一座桥的北侧插上一块牌子,上面写着“注意:此桥已被炸毁,不能通过,另选道路!”,然后就离开了。过了一个小时,上校在桥的南端突然发现有一群步兵在桥上大模大样地行军,上校很生气:难道这帮人是文盲,睁眼瞎,没看见我写的牌子。他坐上吉普车,开到桥头,跳下来刚准备要训斥这帮士兵,上校惊讶地发现头里的士兵手里举着一个牌子。上面写着—“我们正在游泳!”一个在前线打仗的士兵收到家乡的女友的绝交信,说她要和一位商人结婚,并请这位士兵寄还她以前送给他的照片。士兵想了想,便从战友那里借来二三十张女人照片,连同他女友的照片一同装进一只木箱,寄给了她。女友接到木箱后,发现箱子里有一张纸条,上面写着: “请您挑出自己的照片,其余的务必寄回!”第二次世界大战时,德军占领了巴黎。两个纳粹军官走进一家旅馆住宿,旅馆老板是一位忠实的爱国者,对纳粹十分厌恶。两个军官傲慢地环视四周说道:“这个猪圈住一宿要多少钱?”老板回答说:“一头猪一百法郎,两头猪两百法郎。”军舰快要起程了。一位太太在向丈夫告别。这时,她看见一只水兵畜养的小狗在军舰上跑来跑去,就很不高兴地对舰长抱怨道:“真不合理,狗可以上军舰,而妻子却不能上舰陪丈夫。”舰长微笑着解释:“噢,这不一样,狗,不但它的主人,其他任何人都可以碰它。”在波斯湾战争前,一位女性解放者在科威特,她发现科威特的女性习惯性的走在男伴的后面五公尺。她发表文章攻击科特的大男人主义。最近她回到科威特,发现现在是男人走在女人的后面五公尺。她非常兴奋地问一位女士:“真了不起,你们女性是怎样争取到你们的地位的?”这位科威特女士说:“地雷”。在夜总会里,一位舞女问中士:“你们机场有多少飞机?”中士严肃地说:“你知道问这个问题的性质吗?难道你不懂军人应该保守秘密吗?一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢?”

我的女友跟别人结婚拉,我去当新郎》

一天,一位农夫来到一家汽车直销商.掏出200元往桌上一拍,说:“给我来一辆桑塔那!”柜台的服务员说:“你的钱不够啊!?”农夫说:“上面不是写着桑塔那200吗?”服务员回答道:“那么请你出门向右拐,那里的宝马才800” 不好笑么?

1.女:“只要有钱,我嫁给谁都行。”男:“银行的保险柜你嫁吗?” 2.争吵的时候,男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。 3.我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 4.病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。” 5.法官:你为什么要印假钞?被告无辜地说:因为我不会印真钞。 6.妻:“男人,都是胆小的。”夫:“不见得,否则我何以会与你结婚。” 7.上联:哈哈哈哈哈,下联:嘿嘿嘿嘿嘿。横批:神经有病   8.第一年:他说,她听。第二年:她说,他听。第三年:他俩说,邻居们听。 9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变,至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 10.贼甲:“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙:“不用,明天看看报纸就知道了。” 11.老师:“彼得,你知道老鼠能活多少年吗?”彼得:“这个就要看猫的心思了。” 12.袋鼠对狗说:“我可以把手机放在我的袋子里,而你只能把手机挂在屁屁上!” 13.猪八戒:我改名叫赛潘安啦,很多美女在等我呢!孙悟空:莫不是你上网了吧,呆子。 14.女儿问妈妈:“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞,你现在至少大四岁!” 15.父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢? 16.女:“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男:“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 17.甲女:“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女:“是的,他知道一部分。” 18.“我把她当做北极看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。” 19.难以实现             马哈哈开车带着全家行驶在乡间小路上,突然,他发现有一只青蛙正在横穿马路。马哈哈赶紧刹住车,走下来,把青蛙放到了路边。青蛙非常感谢马哈哈,并答应实现马哈哈的一个愿望。于是,马哈哈便对青蛙说:   “下一周要举行‘选狗大赛’,我想让我的狗得第 一。”青蛙要求看一看狗,马哈哈便从车中把狗抱了出来。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且还只有三条腿。    “这个愿望恐怕难以实现,您还是换个别的愿望 吧!”青蛙面带愧疚地说。    “那么这样吧,你让我的妻子在下届的选美比赛中获得第一吧!”马哈哈要求道。    青蛙让马哈哈的妻子从车里出来,看了看说:“我能再看一看刚才那只狗吗?” 20.如此丑女       有一个女子长得奇丑无比,男人见后都躲避三分。女子有个最大的心愿,就是让人贩子绑架,然后……于是,每当夜幕降临,她便徘徊在人迹稀少的乡村小路上,等待着那一时刻的来临。    功夫不负有心人,这天深夜,她终于被一个绑匪绑架塞进车子内。绑匪带着自己的“胜利果实”来见绑匪头目,准备请功领赏。可是,绑匪头目一见女子的长相,不禁大骂那个绑匪没眼光,并责令他立即让那个女子离开车子。绑匪依照头儿的命令让女子下车,可是女子根本没有下车的意思。僵持了很长时间,绑匪使用威逼、恐吓、殴打等种种手段让女子下车,可是女子始终没有屈服,她就是不下车。绑匪头目见状,无奈地喊道:“算了吧!车子不要啦!” 21.不公平       有一位牧师和一位公车司机同时过世了,但是公车司机上了天堂,牧师却下了地狱。牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平。    于是向上帝抱怨。牧师:“主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告。为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??” 上帝:“对啊!就是因为如此你才下地狱的。你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下头睡觉! 但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢! ” 22.毒药      顾客从药店买药刚出来,药店伙计就急匆匆地追了上来。   伙计:对不起,您要的是补药,我错给您了毒药。   顾客:你看你,差点出了大事儿。   伙计:可不是,老板知道后肯定会骂我的,毒药可比补药贵一倍呢。 23.避免发问      一位享誉国内的植物学教授和他的助教正在研究新品种的植物。   一日,助教问教授:"如果您在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎么办?"   教授回答道:"我通常走在最前头,然后把不认识的植物通通踩死,以免学生发问。" 24. 活动厂长      有个工人问厂长秘书:   “厂长看戏怎么总是坐前排?”   “带领群众。”   “可看电影他怎么又坐中间了?”   “深入群众。”   “来了客人,餐桌上为啥总有我们厂长?”   “代表群众。”   “可他天天坐在办公室里……”   “傻瓜,相信群众呗!” 25.刺客 两个歹徒埋伏着,打算暗算某人,但老是不见那人的踪影。其中一个着急他说:“怎么搞的?还不见他来,但愿他不要发生意外!” 26.一颗牙 约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你还穿那么破的鞋子。” 汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只有一颗牙!” 27.良心不忍 有一天,一位诗人和朋友一起喝酒。他们要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口气连吃了三只,正要吃最后一只时,诗人忙 说:“这一只该我吃了吧?”朋友叹了口气,说:“我本想给你吃,可是,我实在不忍心拆散它们,还是让它们团聚吧。”说完,他把最后一只也吃下去了。 28.史上最经典,最美好,最温馨的祝福! 这是N+1万年前的一位天使留下的祝福: 女孩会永远青春美丽 男孩会永远充满活力 学生会成绩进步 上班族会工作愉快 已婚的会家庭美满 未婚的会早沐爱河 病人会早日康复 老人会身体健康 总之大家都会合家欢乐,并好人一生平安!!!

一天一个男的在大街上看见一个女孩 就说 嗨 你哦 哥稀罕你你稀罕哥不 不稀罕 为什么 你不稀罕我什么我该行不 女说哥你稀罕我啥我改行不

跟我念快乐咒语,——安思竹,安思竹,安思之纯竹。———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————恭喜你,学会了山东方言——————俺是猪,俺是猪,俺是只蠢猪。

一男子到宠物店想买只宠物,但价格都很贵,便想走,看到门前一只鹦鹉,随口一问,多少钱,老板说30块,男子不相信,怎么漂亮的怎么卖怎么少钱,老板说我也不想的,只是它太笨了,男子问,怎么笨啦,老板说就会说一句话,你是谁啊! 怎么叫都不会,男子不相信,于是乎买回去,决定亲自教,结果教了一晚,什么也没学会,天亮,男子上班,有一个送煤气的工人敲门,鹦鹉问:你是谁啊!工人说;送煤气的,······男子中午下班回来,发现一个人睡在自己叫门口,口吐白沫,忙问;你是谁啊!只听屋里传来声音:送煤气的

在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:   第一次   美眉:“听说你在北京混呀!”   俺:“不是在北京混,是在北京工作!”   美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”   第二次   美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”   俺:“漂亮,真的漂亮!”   美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”   第三次   美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”   俺:“那是我哥的,不是我的!”   美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”   第四次   美眉:“北京什么最美呀?”  俺:“北京的夜色很美的!”  美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”   第五次   美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”   俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”   美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”    第六次   美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”   俺:“我……我……”   美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”    第七次   美眉:“我喜欢有爱心的男人……”  俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”   美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧!”   第八次   美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”   俺:“以前有,后来分手了。”   美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?”   第九次   美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”  俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”   美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切———”   各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”,俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。

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广州话特别版(笑死人)~~广州系一个包容性好强咯城市,系哩度聚集左全国各地咯人。为左方便便沟通,外地人都热衷于学广东方言,讲埋一口唔咸唔淡咯广东话。于是……就闹出好多笑话……巴士站…游客:Sen山唔该,请问你有Q嚿?檀?剑

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