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2013-02-28 17:26:07  点击次数:5673  查阅:暂不记录

广州话儿歌

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说个好玩的笑话来听听说个好玩的笑话来听听

⊙考大学时,我希望能够到清华去;   结果真的灵验了,   我到了清华附小补习班。          ⊙第二年,考大学时,我希望我能到中国的最高学府去;   结果真的灵验了,   我考上了社会大学。          ⊙期末考时,我希望我能考100分;   结果真的灵验了,   四科总分加起来100分。          ⊙毕业后,国家要征兵了,百无聊赖之下,我还是参加了,我希望能到很凉的单位去;   结果真的灵验了,   我抽到海军维修部。(海风好凉)          ⊙当兵紧张生活不太适应,希望能在床上悠闲地吃早餐;   结果真的灵验了,   我出了车祸,躺在海军医院中。          ⊙住院期间,有时情绪低落,好希望能有人来疼我;   结果真的灵验了,   护士来了,拆绷带换药。(好疼)          ⊙在医院中,什么事也不能做,好希望能有支电话可以打;   结果真的灵验了,   感冒通送给我一个汽球的大哥大。(给我打)          ⊙在医院中,好久没晒太阳了,气色很不好,希望能有个好脸色,   结果真的灵验了,   我不小心撞到头,护士可儿给我涂上红紫药水。          ⊙终于出院了,我想『大难不死,必有后福』   希望来个狗屎运;   结果真的灵验了,   医院门口有一大坨狗屎。          ⊙又过着当兵的生活,我希望能混水摸鱼到退伍;   结果真的灵验了,   长官调我去抓渔船走私。       ⊙退伍后找工作,我希望能过者每天数着大把钞票的生活;   结果真的灵验了,   我来到了银行。          ⊙待了一阵子,我希望干脆自己能开银行;   结果真的灵验了,   经理隔天给我大门钥匙。          ⊙在银行工作不太顺力,好希望有人能助我一臂之力:   结果真的灵验了,   下楼梯时,无缘无故被人从后面推了一把。          ⊙工作一阵子,可能是遇到瓶颈,好希望能突破这瓶颈;   结果真的灵验了,   我的牙k嘣了可乐瓶子,变成血盘大口 。          ⊙后来辞职另找工作,希望能找到可以成为别人左右手的工作;   结果真的灵验了,   我在马路上当交通警察。(指挥交通)          ⊙我又换了工作,希望能找到『举手之劳』的工作;   结果真的灵验了,   我在街道上做清道夫。          ⊙最后我狠下心来,希望别人能主动给我钱,我什么事也不用做;   结果真的灵验了,   我变成了乞丐。       ⊙从小到大,都没交女朋友,好希望能有个女人来爱我;   结果真的灵验了,   我妈寄给我一张生日贺卡。(说好爱我)          ⊙找了好久,只希望能有女孩会一眼看中我;   结果真的灵验了,   隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。

有个人经过大桥,桥塌了。

赵先生的孩子叫赵爽,一日赵爽因在马路边玩,不小心让车给撞死了。赵先生发现后就抱着赵爽喊着:爽啊~~~爽啊。路人都很不理解他,说他神经病,不可理喻,自己的孩子死了还那么的高兴。于是赵先生便嚎啕大哭:爽死了。。。爽死了。。。

我一朋友喝多了,掉到小河沟里了,等第二天醒来的时候跟我们说“我靠,昨天那个水真是深啊,到我脖子了”晕!其实他是趴在里面的,头一抬,肯定是到脖子了,不过是十工分的水而已,

大象放屁打一歌名.....《当》《好想好想》

我的一同学他的坐位后都是女的 ,在上课时间他说后面的听着 他放了一个大屁

作业做了很久,我顺手打开收音机。 一个温柔的声音传出:“如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那么说明很健 康...........” 听到这里,我下意识的摸了摸自已的脸,对着镜子照了照,再笑一笑,样子很健康。这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里”......

小兔说:"我是兔娘养的!" 小猪说:"我是猪娘养的!" 小鸡说:"我是鸡娘养的!" 小狗说:"你们聊,我先走了!" 0号陪练说:"外人叫我零陪,好听!" 1号陪练说:"外人叫我一陪,也好听!" 2号陪练说:"外人叫我二陪,也很好听!" 3号陪练说:"你们聊,我们先走了!" 猫对我说:"我是你奶奶的猫,好听!" 狗对我说:"我是你奶奶的狗,也好听!" 鱼对我说:"我是你奶奶的鱼,也很好听!" 熊说:"你们聊,我先走了!" 浪客说:"人们叫我浪人,好听!" 武士说:"人们叫我武人,也好听!" 高手说:"人们叫我高人,也很好听!" 剑客说:"你们聊,我先走了!" 张靓颖说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖" 何洁说:"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁" 周笔畅说"崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅" 李宇春说:"你们聊,我先走了!" 高等数学老师说:这学期我教高数, 大学物理老师说:这学期我教大物, 模拟电子老师说:这学期我教模电, 社会主义经济老师说:你们聊,我先走了。 北京大学的说:我是北大的。 天津大学的说:我是天大的。 上海大学的说:我是上大的。 厦门大学的说:你们聊,我先走了! 李宗仁将军说:我这人,有仁! 傅作义将军说:我这人,有义! 左权将军说:我这人,有权! 霍去病将军说:你们聊,我先走了! 美能达的用户说:我们是美人! 佳能的用户说:我们是佳人! 华光的用户说:我们是华人! 尼康的用户说:你们聊,我先走了! 老张家的门是柳木做的,老张说:我家的门是木门 老李家的门是塑料做的,老李说:我家的门是塑门 老王家的门是砖头做的,老王说:我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的,老刘说:你们聊,我先走了! 师范学院的学生说:我是"师院"的 铁道学院的学生说:我是"铁院"的 职业学院的学生说:我是"职院"的 技术学院的学生说:你们聊,我先走了!

<XXXX>学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”   “001号!”   “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”   “我爹。” “你爹是干什么的?”   “开种猪厂的!”   “002号!”   一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”   “003号!”   “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”   “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。   “004号!”   “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。   “005号!”   “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。   006号!”   “老师,我姓苟,叫苟不理。”   “你老爸是开包子铺的吧?!”   “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。   “007号!”   “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”   “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。   “008号!”   “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”   “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。   “009号!”   “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”   “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。   ”010号!”   “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………   老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝.

今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。     时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”     男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”     车上人窃笑!     女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”     男子冷面对道:“你能治啊?”     全车人爆笑!     公交司机停车,趴在方向盘上大笑!       这是珠江路上上班的朋友遇见的      公交车上超挤,有一女人站在门口,     从车后面挤过来一个GG要下车,     跟那女的说了一句“让一下,下车”,那个女滴木有动。     GG挤过去时就踩到她了。     结果那女人好厉害的,不停的骂“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都看呀。     GG一直木有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说,“复读机呀你!”     全车人暴笑~!     后边有几个搞笑的小孩,不停的伴演刚才的一幕,     甲说“你神经病呀你!。。。。。乙说“你复读机呀你”。。。。。。     全车人暴笑~!     后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去,偶不是神经病~!”     全车人再次暴笑~!     那个女人木有说话,可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”     全车人暴笑不止~!

三个小偷合伙偷了人家一个钱包,于是去馆子里大吃一顿。酒过三巡,一个小偷让服务员介绍菜名,服务员指着一般鱿鱼,说:“爆炒乌贼。”又指着一般苦瓜,说:“苦海无边。”再指着一般猪心炒肉片,说“心惊肉跳。”最后指着餐桌中间的甲鱼汤,说:“翁中捉鳖。三个小偷顿时倒了胃口,正准备离开,服务员端来一般鱼虾杂烩,大声喊道:“一网打尽!”三个小偷呈得拔腿就跑。唐僧写给悟空的一封信亲爱的悟空:   在天庭住好一阵子了,不知你在花果山过得可好?我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家时顺便把门牌带来了。这礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。   昨天我们去买比萨,店员问道:“请问要切成8片还是12片?”你勤俭的师母说:“切8片好了,切12片恐怕吃不完。”那间店比萨还不错,改天我们全家再一起去街口的餐馆吃牛排。   还有你观音阿姨说你要我寄去的那件外套,因为邮寄时会超重,所以我们把扣子剪下来放在那件外套的口袋里了。   你嫦娥姐姐早上生了。因为我还不知道到底是男的还是女的,所以我不知道你要当阿姨还是舅舅。最近没什么事,我会再写信给你。    

一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死的抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

广州话笑话:结婚登记处一对恋人来登记。管理人员问女方:“你叫乜V"名啊?" 女的说:"我黎洁芬。" 管理员说:“我知你V熃峄椋?还?录蚁滴誓憬凶鲐縑"名。” 女的说:“我系黎洁芬咧!” 管理员说:“真系痴线咯,唉!懒得同你唼气。男方呢,你叫做乜V"名啊?” 男方说:“我吴锦广啊。” 管理员说:“点解唔敢讲V劊磕囟扔諵嚨诙?鋈耍?约焊雒?歼砀医玻?怖玻∧阖縑"名啊?” 男方说:“我都话吴锦广咯!”

因为他是拆桥的

一天, 老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好!” 老师愤愤地说:“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 于是学生们又一齐喊:“老师下午好!” 老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 学生们又一齐喊:“老师晚上也好!” 老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍!” 学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!” 老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一句,你们大声说出反义词。现在开始。” 老师:“今天天气很好。” 学生:“今天天气很坏。” 老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 老师:“年轻。” 学生:“年老。” 老师:“站立。” 学生:“躺倒。” 老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。” 老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说!” 学生:“正确,应该这样说!” 老师:“错误。” 学生:“正确。” 老师:“这不行,这是违法行为!” 学生:“这可以,这是合法行为!” 老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 老师:“听老师的,老师说的才是正确!” 学生:“听我们的,老师说的都是错误!” 老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。” 老师:“停止!” 学生:“继续!” 老师:“你们现在停止!别说了!” 学生:“我们现在继续!还要说!” 老师:“你们这些蠢猪,我说停止!” 学生:“我们都是天才,我们说继续!” 老师:“你们听老师的!” 学生:“老师听我们的!” 老师:“学生都得听老师的!” 学生:“老师都得听学生的!” 老师:“现在你们停止练习!” 学生:“现在我们继续练习!” 老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀!” 老师:“那你们就停止!蠢猪!” 学生:“那我们该继续!天才!” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

我是一大学男生,一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话,在电话中,我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了,想自杀。以下是一部分实况录音:   我:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。   电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧(我偷笑,幸亏她不知道我脸皮有多厚)。   我:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿砖把那人脑袋打开了,结果发现那人是我们的系主任;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找到的时候已经剩壳了……   然后那个女生就一个劲的劝我,给我讲笑话,还说一些自己的糗事,呵呵,逗死我了!   第二天上午,我们又接通那个电话,不过换了我的同学和她说话:   我同学:喂,我是某某区公安分局的,昨天晚上12点以后你们谁接的电话?   电话那边:就是我,怎么了?(还真巧,可能电话就在她旁边吧!)   我同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,我们从他手机上查到,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系?   电话那边:不认识啊?   我同学:不认识?不认识就打了半个多小时?   电话那边:真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢(听话音,都快急哭了)!   我同学:哦,那好吧,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住哪里?下午3点过来一趟吧!我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……   下午大约2点50左右,我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看长什么样),就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问:请问刑侦科刘队长在哪?   晚上11点半,我们又拨通了那个电话。   我同学:喂,我找×××。   正好是那个女生:是我啊,这么晚了什么事情啊?   我同学:我是公安局的昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说。   那个女生:什么事情啊?我下午去了公安局,但没找到刘队长啊!   我同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到医院的电话,医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只见在墙上发现用血写下你的电话号码。   女的一声尖叫:啊……   我同学:不要惊慌,你们注意关好门窗,我们马上就来保护你……

一天狮子大王招开森林大会,大家坐定之后,狮子大王开口“现在,散会!”

马克爬墙出校,被校长抓到了,校长问:“为什么不从校门走?”答曰:“美特斯邦威,不走寻常路。”校长又问:“这么高的墙怎么翻出去啊?”他指了指裤子说:“李宁,一切皆有可能。”校长再问:“翻墙是什么感觉?”他指了指鞋子说:“特步,飞一般的感觉。”第2天他从正门进学校,校长问:“你怎么不翻墙了?”他说:“安踏,我选择,我喜欢。”第3天他穿着混混装,校长说:“不能穿混混装!”他说:“穿什么就是什么,森马服饰。”第4天他穿背心上学,校长说:“不能穿背心上学。”他说:“男人,简单就好,爱登堡服饰。”说:“我要记你大过。”他说:“为什么?”校长说:“动感地带,我的地盘我做主。”

1.一日曹操拜访蒋干,握着蒋干的双手热情的说到:干,你娘好吗?蒋干随晕倒,许久醒来,激动的抓住曹操的衣领:操,你全家好吗?曹操随即吐血身亡。  2.还记得你上幼儿园的时候吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿,第一次罚款三元、第二次五元,第三次十元。这时只见你站起来大声说:老师包月的多少钱?  3.半夜三更,厕所无灯,你去解手,掉进茅坑,与蛆搏斗,与屎竞争,无人救你,壮烈牺牲,生的伟大,死的无声,为了纪念你,厕所安了灯  4.东师的美女,吉大的汉,工业的痞子满街串,长师的花,农大的草,理工的和尚满街跑,东电的帅哥,长税的狼,公安满校是流氓,长大的饭,吉化的床,北化的女生吓死狼。  5.阿瓜和女友闹分手,阿瓜问女友:你说咱们的关系还有的救吗?女友回答:就是电话上的一个键!阿瓜:是重拨码?女友:不,是免提!  6.傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了。疯子说:就是,人要有理智。 7.我喜欢邓丽君,死掉了;我喜欢翁美龄,自杀了;我喜欢梅艳芳,病故了;我喜欢黄家驹,摔死了;我喜欢张国荣,跳楼了;我喜欢你,你自己看着办吧。  8.钱可以买房买不到家,买到婚姻买不到爱,买到钟表买不到时间,钱不是万能的反而是痛苦的根源,快,快把你的钱汇到我的账户,让我以个人承担所有的痛苦吧。  9.神啊,替我祝福吧,祝福那些忘了我,不跟我联系,不给我打电话,不发短信给我,不想念我,不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧,啊门!顺便放水冲一下。  10.你的一笑,狼都上吊,你的一叫,鸡飞狗跳,你的一站,臭气弥漫,你一出汗,虱子灾难,你不打扮,比鬼难看,你一打扮,跪下瘫痪。  11.跳楼须知:想痛快九楼,想喘气八楼,想挣扎七楼,想留言六楼,想残疾五楼,想住院四楼,纯粹吓人三楼,有兴趣二楼,有热闹一楼。。。  12.想你想的快完了,半夜眼睛也变蓝了,买东西都忘给钱了,猪肉粉条都不馋了,1+1=3都觉得难了,赵本山都看成孙南了,哭的都想自残了。。  13.男士给美女让座,美女拿纸将座位擦了才坐下,不料刚坐下就放了个响屁,男士笑:小姐真讲卫生,擦了嫌不干净还吹一下。。。  14.主席和小平散步,小平问:租吸,四接桑最同库的丝洒子思青哩?主席说:桑板!小平又问:没有更痛苦的拉?主席沉吟半响,深吸一口气说:天天桑版!  15.人生九铁:一铁是同床,二铁是同窗,三铁是同乡,四铁一起扛过枪,五铁一起下过乡,六铁一起逃过荒,七铁一起遭过殃,八铁一起分过脏,九铁一起嫖过娼。,。  16.一个小孩很向往大海,终于有机会去海边玩,他高兴的站在海滩上喊:“大海啊,母亲”突然一个海浪将他扑倒,小孩爬起来骂道:“呸,后妈”  17.男友几时有, 把酒问群友 ,不知群里帅哥 ,可有女朋友 ,我欲离群而去 ,又恐群外孤寂 ,恋爱更加难 ,枕边空,梦犹在,夜难眠,不应有醉,何时才能把梦圆 女有黑白美丑,男有高矮肥瘦,此事古难全,但愿群长久,光棍不再有,祝大家快乐!!   18.记者采访一百只企鹅,问你每天都做什么?企鹅说:吃饭、睡觉、打豆豆,问了99只都这样说,闻到最后一只,它说:吃饭、睡觉。记者问你怎么不打豆豆呢?它说,我他妈就是。  19.嫁到俺们村吧,俺村条件不赖:穿衣基本靠纺,吃饭基本靠党,致富基本靠抢,娶妻基本靠想,交通基本靠走,通讯基本靠吼,治安基本靠狗,取暖基本靠抖!  20.小酒喝道六亲不认,香烟抽到同归于尽,麻将搓到昼夜不分,跳舞跳到筋疲力尽,吹牛吹到自己不信!  21.大象踩着蚂蚁窝,愤怒的蚂蚁全部爬到象背上,象轻轻一抖身体,蚂蚁纷纷被抖落在地,剩下一只蚂蚁死死抱住象脖子,地上的蚂蚁齐声呐喊:“掐死它,掐死它”  22.听说你最近恨牛逼,普京扶你下飞机,布什给你当司机,麦当那陪你上电梯,金喜善给你烤烧鸡,刘德华帮你倒垃圾,连我就给你发信息。  23.布什家发生海湾战争,他爸抽烟他妈抽风,他舅非说自己是拉等,要炸他姑这条蛇精,他奶奶跳楼愣装老鹰,只有他爷爷最冷静,在厕所小声哼哼“我是女生”

(一)顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说:“没事,我习惯了,不烫。” (二)从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊:‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道:‘O1们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!(三)嘻嘻和哈哈是一对好朋友. 有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了." (四)一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦." (五) 开学第一天,老师问小明:“小明,1+1=?”小明说:“不知道。”老师说:“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈,妈妈正在和别人吵架,小明问:“妈妈1+1=?”妈妈说:“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋;小明又去问爸爸,爸爸正在喝啤酒,小明问:“爸爸1+1=?”爸爸说:“爽!”小明又知道了1+1=爽;小明又去问爷爷,爷爷正在看电视,小明问:“爷爷1+1=?”爷爷说:“黑帮老大!”小明知道了1+1=黑帮老大;小明又去问姐姐,姐姐正在唱国歌:起来不愿做奴隶的人们!小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们;小明又去问妹妹,妹妹正在唱儿歌:小兔子乖乖把门开开!小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天,老师问:“小明1+1=?”小明说:“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌,小明说:“爽。”老师莫名其妙地说:“谁教你的?”小明说:“黑帮老大。”老师吓了一跳,问:“小明你在干什么?”小明唱道:起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外,小明边敲门边唱到:小兔子乖乖把门开开。老师晕了

为什么企鹅的肚子一直是白的?答案:因为他手短,每次洗澡只能搓到肚皮这儿!

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